LONDRES, INGLATERRA
En los sombríos días de 1983,
al decaer Inglaterra al estancamiento de una ruinosa política monetaria,
los hombres buenos y leales de Seguros permanentes,
un negocio familiar, antes notable, que recientemente cayó en la desgracia,
bajo el yugo de la opresión de su nueva gerencia corporativa.
Terrible. Realmente terrible.
¡Remen!
Se acabó, Evans. Está despedido.
Ya me oyó. Fuera.
¿Escuchaste eso? Lo despidieron.
¿Lo despidieron?
Vamos, muchachos. Ataquémoslos.
¡Vamos!
¡Déjenme salir!
¡Exijo ver a mi abogado!
¡Tooley, vamos!
¡Silencio!
Hay que movilizarnos, muchachos.
Tú y tú, apodérense de las armas.
Tú y tú, traigan los aparejos.
- Y tú, pon el agua para el té. - Sí, señor.
¡Eso, Charles!
¡Lo siento!
- Vamos, Tooley. - ¡Por aquí!
¡Leven anclas!
Leven anclas.
Y, así, Seguros permanentes Crimson
fue lanzada a la alta mar de las finanzas internacionales.
Vamos, muchacho. ¡Dirígelo!
- ¿Una taza de té, querido? - ¡Capitán!
¡Mire! ¡A estribor!
Ahí estaba el premio que buscaban.
¡Hacia estribor!
Un distrito financiero atestado de multinacionales, conglomerados
y bancos mercantiles gordos y abotagados.
¡Muy bien, muchachos, a sus estaciones de batalla!
- ¡Vamos! - ¡De prisa!
Bueno. Es suficiente. ¡Cúbranse!
¡Abajo! ¡Agáchense!
¡A estribor!
¡Fuego!
¡Eric! ¡Mis hojas de balance!
¡Ross! ¡Las hojas con las cifras!
- ¡Deténganlo! - ¡Eric!
- ¡Gracias! - ¡A la carga!
- ¡No! ¡Déjame hacerlo! - Está bien, Kane.
¡Cancelado!
Toma esto.
Toma. Archívalo.
¡Carajo!
Y, así, alentados por su éxito inicial,
los desesperados y razonablemente violentos de la compañía de seguros
lucharon hasta que...
Al ponerse el sol lentamente en el oeste,
los magníficos resultados de sus negocios se hicieron aparentes.
Los gigantes financieros, antes imponentes, estaban en ruinas,
despojados de sus bienes
y con sus políticas desmoronadas.
¡A toda velocidad, señor Cohen!
Sube tu prima
Garabatea, pero balancea los libros
Es divertido juntar a los contadores
Y navegar el océano de la contaduría
Encontrar y explorar Los fondos en el extranjero
Y rodear los bajíos de la bancarrota
Puede ser valeroso en los seguros
Aumentaremos su prima semianualmente
Todo es deducible de impuestos Somos totalmente incorruptibles
Navegando el océano de la contaduría
Y, así, zarparon hacia los grandes libros de la historia.
Una por una, y las capitales financieras del mundo
se derrumbaban bajo el poder de su agudeza comercial.
O así hubiera sido,
si ciertas teorías modernas relacionadas con la forma del mundo
no hubieran estado desastrosamente equivocadas.
- Buenos días. - Buenos días.
- ¿Qué hay de nuevo? - No mucho.
- Buenos días. - ¡Buenos días!
- Frank me preguntó qué hay de nuevo. - ¿Sí?
Sí.
- ¡Miren! Se van a comer a Howard. - ¿Sí?
Te pone a pensar, ¿verdad?
Digo, ¿de qué se trata todo esto?
Ni idea.
¿Por qué estamos aquí? ¿De qué se trata la vida?
¿Es Dios verdadero o hay alguna duda?
Bueno, esta noche lo averiguaremos
Porque esta noche se trata De El Significado de la Vida
¿Cuál es el sentido De tantos engaños y dilemas?
¿Qué fue primero? ¿La gallina o el huevo?
¿No somos más que yemas?
O tal vez somos de Dios Unas pequeñas bromas
Bueno, ca c'est le significado de la vida
¿Es la vida solo un juego En el que inventamos las reglas
Mientras buscamos algo qué decir?
¿O somos simplemente espirales
de ADN que se replican?
En esta vida, ¿cuál es nuestro destino?
¿Existen el Cielo y el Infierno?
¿Reencarnamos?
¿Está evolucionando la humanidad O es demasiado tarde?
Esta noche se trata Del significado de la vida
Para millones de personas Esta vida es un triste valle de lágrimas
Y se la pasan sentados sin nada que decir
Mientras los científicos afirman Que solo somos espirales
De ADN que se replica
Entonces ¿por qué estamos aquí?
¿Y exactamente a qué le tenemos miedo?
Bueno, ce soir, para variar Todo será aclarado
en El Significado de la Vida
C'est le sens de la vie Este es El Significado de la Vida
EL SENTIDO DE LA VIDA, PARTE UNO EL MILAGRO DEL NACIMIENTO
SALAS DE PARTO SALA UNO
¡Mil ocho!
Sus contracciones se aceleran.
Bien. Llévela a la sala para asustar a los fetos.
Espléndido.
Está un poco vacío aquí, ¿no?
Sí.
Sí. Más instrumentos, por favor, enfermera.
El EEG, el baumanómetro y el AAV.
En seguida, doctor.
Y la máquina que hace "¡ping!".
Y traigan las máquinas más caras, por si viene el director.
Eso. Tráigalo aquí.
Atrás de mí. Encantador. Estupendo.
Así está mejor. Mucho mejor.
Sí, así está mejor.
Pero todavía falta algo.
- ¡La paciente! - Sí.
¿Dónde está la paciente?
¡Paciente!
- Aquí está. - Tráigala para acá.
- ¡Cuidado con las máquinas! - Perdón.
Venga por aquí.
¡Salte!
- Hola. No se preocupe. - Muy pronto estará curada.
Déjenoslo a nosotros. No sabrá qué pasó.
- ¡Adiós! - ¡Adiós!
- El suero. - Las inyecciones.
- ¿Le meto el tubo a la cabeza del bebé? - Si me dejas hacer la episiotomía.
Suba las piernas.
Pasen todos. Estupendo.
Eso es. Estupendo. Vamos.
Párense ahí.
- ¿Quién es usted? - Soy el esposo.
Lo siento. Solo la gente involucrada puede estar aquí.
- ¿Qué hago? - ¿Diga?
- ¿Qué hago? - Nada, querida. No está preparada.
Déjenoslo a nosotros.
¿Para qué es eso?
¡Esa es la máquina que hace "ping"!
¿Lo ve? Eso significa que su bebé aún está vivo.
Y esa es la máquina más cara en todo el hospital.
Costó más de 750.000 libras.
¡Qué suerte tiene!
El administrador está aquí, doctor.
Enciendan todo.
Buenos días, caballeros.
Buenos días, señor Pycroft.
Muy impresionante, de veras.
- ¿Qué están haciendo esta mañana? - Es un parto.
¿Y qué es eso?
Bueno, es cuando sacamos a un bebé de la panza de una señora.
Es genial lo que podemos hacer.
Ya veo que tienen la máquina que hace ¡ping!
Es mi favorita.
Se la rentamos a la compañía a la que se la vendimos.
Así, sale del presupuesto mensual, y no de la cuenta patrimonial.
Gracias. Tratamos de hacerlo lo mejor posible. Continúen.
- La vulva se dilata, doctor. - Sí, ahí está la cabeza.
Cuatro centímetros, cinco, seis centímetros.
- ¡Luces! - Suban la máquina del ping.
- ¡Mascarillas! - ¡Succión!
¡Todos miren con atención!
Aquí viene.
Y a asustarlo.
Listo.
¡Ahora las toallas ásperas!
Muéstreselo a la madre.
Es suficiente. Denle un sedante.
- Numeren al niño. - Sus medidas, tipo de sangre y aíslenlo.
Se acabó el espectáculo.
¿Es niño o niña?
¿No cree que es demasiado pronto para empezar a imponerle reglas?
Ahora un consejo.
Verá que, de vez en cuando, sufrirá de una irracional depresión.
Lo llamamos "depresión postnatal".
Así que tomará "pastillas de la felicidad",
y descubrirá todo sobre el parto cuando llegue a casa.
Está disponible en Betamax, VHS y Súper 8.
EL MILAGRO DE LA VIDA, PARTE DOS EL TERCER MUNDO
¡Demonios!
- Atiéndelo, ¿sí, Deidre? - Sí, mamá.
- ¿A quién le toca su té? - ¡A mí!
Vamos. Fuera.
Vincent, Tessa, Valerie, Janine, Martha, Andrew, Thomas,
Walter, Pat, Linda, Michael, Evadne, Alice, Dominique y Sasha,
es hora de acostarse.
¡No discutan!
Laura, Alfred, Nigel, Annie, Simon y...
Esperen. Tengo algo que decirle a toda la familia.
Rápido. Ve a traer a los demás, Gordon.
El molino está cerrado. No hay trabajo.
Estamos desamparados.
Pasen, pequeños.
No tengo otra opción más que venderlos a todos para experimentos científicos.
No, así tiene que ser, queridos.
Culpen a la iglesia católica. No me dejó usar esas cosas de látex.
Han hecho cosas maravillosas en su tiempo.
Han preservado el poder y la majestuosidad de la iglesia de Roma,
la santidad del sacramento y la unidad indivisible de la Trinidad.
Pero, si me hubieran dejado usar condones en la verga,
no estaríamos en las dificultades actuales.
¿Mami no pudo haber usado un pesario?
No si queremos seguir perteneciendo
a la religión de mayor crecimiento mundial.
Tiene razón.
Nosotros creemos...
Permítanme expresarlo así.
Hay judíos en el mundo
Hay budistas
Hindúes y mormones
Otros siguen a Mahoma
Pero yo nunca he sido uno de ellos
Yo soy católico, apostólico y romano
Y lo he sido desde antes de nacer
Lo que dicen de los católicos
Es que te toman en cuanto estás tibio
No tienes que medir 1,85 m
Ni tienes que ser muy inteligente
Ni siquiera tienes que estar vestido
Eres católico desde el momento En que se vino papá
Porque
Cada esperma es sagrado
Cada esperma es genial
Si un esperma es desperdiciado
Dios se pone muy enojado
Cada esperma es sagrado
Cada esperma es genial
Si un esperma es desperdiciado
Dios se pone muy enojado
Que los herejes derramen el suyo
En el piso
Dios les hará pagar
Por cada esperma perdido
Cada esperma es querido
Cada esperma es bueno
Cada esperma es requerido
En tu vecindario
El hindú, el taoísta y el mormón
Tiran el suyo en cualquier rincón
Pero Dios ama a quienes tratan
A su semen con más cuidado
Cada esperma es sagrado
Cada esperma es genial
Si un esperma es desperdiciado
Dios se pone muy enojado
Cada esperma es sagrado
Cada esperma es bueno
Cada esperma es necesario
Cada esperma es requerido
En tu vecindario
Cada esperma está bien
Dios necesita el de todos
El mío, el mío
Y el mío
Que los paganos derramen el suyo
En la montaña, la colina y la pradera
Pero Dios los castigará, hermano
Por cada esperma que derramen en vano
Cada esperma es sagrado
Cada esperma es bueno
Cada esperma es necesario
En tu vecindario
Cada esperma es sagrado
Cada esperma es genial
Si el esperma es desperdiciado
Dios se pone muy enojado
Así que ya saben mi problema, pequeños.
No puedo seguirlos teniendo aquí.
¡Habla más fuerte!
¡No puedo seguirlos teniendo aquí!
Dios nos ha dado tantas bendiciones que ya no puedo alimentarlos a todos.
¿No podrían cortarte los huevos?
No es tan sencillo como eso, Nigel. Dios lo sabe todo.
Se daría cuenta de un truco tan barato. Lo que nos hacemos, se lo hacemos a Él.
Podrías perderlos en un accidente.
No. Sé que están tratando de ayudarme, hijos, pero ya lo tengo decidido.
Lo he pensado larga y cuidadosamente,
y todos tendrán que someterse a experimentos médicos.
Cada esperma es sagrado
Cada esperma es genial
Míralos. Malditos católicos.
Están llenando el maldito mundo de gente a la que no pueden alimentar.
¿Qué somos nosotros, querido?
Protestantes, y orgullosos de serlo.
¿Por qué tienen tantos hijos?
Cada vez que tienen relaciones sexuales tienen que tener un bebé.
- Pero con nosotros es lo mismo, Harry. - ¿Qué quieres decir?
Tenemos dos hijos, y hemos tenido relaciones sexuales dos veces.
Pero habríamos podido hacerlo cuando hubiéramos querido.
- ¿De veras? - Sí. Además, ya que no creemos
en los artificios papistas, podemos tomar precauciones.
¿Como qué? ¿Cerrar la puerta?
No. Me refiero a que como somos miembros de la iglesia Reformada Protestante,
la cual retó exitosamente al poder autocrático del papado
a mediados del siglo XVI, podemos usar cosas de látex para detener al líquido.
¿Qué quieres decir?
Si quisiera, tendría sexo contigo.
Sí, Harry.
Al usar una cubierta de látex sobre mi viejo amigo,
podría asegurarme de que, cuando me viniera, no quedaras encinta.
De eso se trata ser protestante.
Por eso es la iglesia para mí.
Por eso es la iglesia para cualquiera
que respete al individuo y al derecho que tiene de decidir.
Cuando Martín Lutero clavó su protesta en la puerta de la iglesia en 1517,
quizá no se dio cuenta de la importancia de lo que estaba haciendo.
Pero, 400 años después, gracias a él, querida,
puedo usar lo que quiera en mi trompeta.
Y el protestantismo no se detiene con tan solo el condón. ¡No!
- Puedo usar estimuladores franceses. - ¿Qué?
Estimuladores franceses, mambos negros, escamas de cocodrilo.
Condones diseñados no solo para proteger,
sino para incrementar la estimulación en el ayuntamiento carnal.
¿Tienes uno?
¿Que si tengo uno? No, pero puedo ir a la esquina,
entrar a Harry's, y decir en voz alta, firme y orgullosamente:
"Harry, quiero que me vendas un condón.
Hoy quiero un estimulador francés, porque soy protestante".
- ¿Y por qué no lo haces? - Pero ellos no pueden.
Porque su iglesia nunca salió de la Edad Media,
ni del dominio de la supremacía episcopal extranjera.
A pesar de los intentos protestantes
de promover la idea del sexo por placer,
los niños siguen multiplicándose en todos lados.
EL SIGNIFICADO DE LA VIDA
PARTE DOS CRECIMIENTO Y APRENDIZAJE
"Y vieron a los camellos dos veces antes de la tercera hora.
Y, así, los medianitas viajaron a Ram Gilead
en Kadesh Bilgemath
vía ShorEthra Regalion
a la casa de Gash - Bil - Bethuel - Bazda,
quien le levó la mantequillera a Balshazar,
y la estaquilla de la tienda a la casa de Rashomon.
Y ahí mataron a las cabras
y colocaron los pedazos en cazuelitas".
Aquí termina la lección.
Alabemos a Dios.
Señor...
Eres muy grande.
Absolutamente enorme.
Aquí abajo estamos muy impresionados, te lo aseguro.
Perdónanos, Señor, por nuestra adulación servil
y zalamería descarada.
Pero Eres tan fuerte, y, bueno, simplemente súper.
Fantástico.
- Amén. - Amén.
Encontraron a dos chicos
untando aceite de linaza en el cormorán de la escuela.
Algunos pueden pensar que el cormorán no es importante
en la vida de la escuela, pero quiero recordarles
que nos lo obsequió el ayuntamiento del pueblo de Sudbury
para conmemorar el Día del Imperio, en el que recordamos
los nombres de todos los ciudadanos del área de Sudbury
quienes dieron su vida tan noblemente
para que China siga siendo británica.
¡Así que, de hoy en adelante, no toquen al cormorán!
Y Jenkins, parece ser que su madre falleció esta mañana.
Capellán.
No nos quemes por favor, Señor
No ases ni tuestes a tus feligreses
No nos pongas en la parrilla
Ni nos cuezas en caldo
No nos hiervas a fuego lento
Ni nos frías
Por favor, no nos escalfes
Ni nos bañes con aceite hirviendo
No nos estofes en nuestro jugo No nos rostices
Ni nos cuezas en un cubo
Y, por favor, no nos metas, Señor
En el asador
¡Ahí viene!
Cálmense, tranquilos.
Antes de que empiece la lección, aquellos de ustedes
que van a participar en el juego esta tarde, muevan su ropa
a los colgadores de abajo luego de almorzar,
antes de escribir a casa si no se van a cortar el cabello,
a menos que su hermano salga este fin de semana como huésped de otro.
De ser así, tomen su nota antes de comer, póngala en su carta tras el corte.
Asegúrense de que él ponga la ropa de ustedes en los colgadores bajos.
- Señor. - ¿Sí, Wymer?
Mi hermano menor se va con Dibble este fin de semana,
pero no me cortaré hoy el cabello. ¿Muevo mi ropa?
Quisiera que escuchara, Wymer. Es muy sencillo.
Si no se va a cortar el cabello, no mueve la ropa de su hermano.
Solo toma su nota antes del almuerzo, después de hacer su tarea de religión,
cuando ha escrito su carta a casa antes del descanso,
mueve su ropa al colgador bajo, saluda a las visitas
y repórtele al señor Viney que su nota está firmada.
Ahora, el sexo.
Sexo... ¿En qué íbamos?
¿Les había hablado de cuando el pene entra en la vagina?
- No, profesor. - No, profesor.
¿Les hablé de estimulación previa?
Sí, profesor.
Ya que la conocen, sin duda pueden decirme
cuál es el propósito de la estimulación erótica.
Biggs.
No lo sé. Lo siento, profesor.
¿Carter?
¿Quitarse la ropa, profesor?
Bueno, ¿y después?
Ponerla en un colgador más bajo, profesor.
El propósito de la estimulación erótica es causar que la vagina se lubrique
para que el pene pueda penetrar más fácilmente.
¿Abrimos una ventana, profesor?
Sí. Harris, ¿quieres abrirla?
Y, por supuesto, para hacer que el pene se ponga erecto y duro.
Ahora, ¿hablé de los líquidos vaginales la semana pasada?
¡Preste atención, Wadsworth! Sé que es viernes.
¿Está mirando el fútbol?
Muévase para allá. Se los advierto.
Tal vez decida hacerles un examen.
- ¡Profesor! - ¡Profesor!
Así que escuchen.
¿Les hablé o no de los líquidos vaginales?
Sí, señor.
Dígame dos formas de lograr que fluyan, Watson.
¿Frotando el clítoris, profesor?
¿Qué tiene de malo un beso, muchacho?
¿Por qué no empezar a estimularla con un beso?
No tienes que saltar al clítoris como un toro saliendo de la compuerta.
Dale un beso, muchacho.
- ¿Mamar el pezón, profesor? - Muy bien, Wymer.
- ¿Acariciarle los muslos? - Sí.
- Supongo que sí. - Morderle el cuello.
Sí, muy bien. Mordisquearle la oreja, sobarle el trasero, y demás.
Así que tenemos todas esas posibilidades
antes de precipitarnos hacia el clítoris, Watson.
Sí, profesor. Lo siento.
Ahora, todas esas formas de estimulación pueden llevarse a cabo.
Y, por supuesto, con la lengua se da uno idea
de cómo están fluyendo esos líquidos.
¡Helen!
Ahora, la penetración y el coito,
o sea, la relación sexual incluyendo el orgasmo.
Hola, querida.
Póngase de pie cuando mi esposa entra al salón, Carter.
Lo siento, profesor.
Humphrey, ojalá no te importe. Les dije a los Garfield que cenaríamos con ellos.
- Supongo que debemos hacerlo. - Les dije que llegaríamos a las 8:00.
Al menos, eso me dará una razón para cancelar la junta.
Sé que no te caen bien, pero no pude inventarme otra excusa.
Es que sentí...
¡Wymer!
Esto es por su bien. ¿Sería tan amable de despertar?
No tengo intención alguna de repetir todo esto.
Nos saltaremos la estimulación preliminar, si no te importa.
No, claro que no.
Así que el hombre empieza por penetrar o montar a su esposa
en la manera tradicional.
El pene está, como podrán observar, más o menos erecto.
Eso. Así está mejor.
Ahora, Carter.
- ¿Sí, profesor? - ¿Qué es?
- Una ocarina, profesor. - Tráigala.
Ahora, el hombre empieza a mover enérgicamente la pelvis
moviendo el pene hacia arriba y abajo en la vagina.
Póngalo ahí, en la mesa.
La esposa aumenta la estimulación que recibe del pene
moviéndose hacia adelante.
Gracias, querida.
Ahora, al aumentar la excitación sexual...
¿Qué es lo gracioso, Biggs?
Nada, profesor.
Por favor, comparta su broma.
Obviamente pasa algo gracioso.
No, de veras, profesor.
Ya que es tan gracioso, será elegido para jugar rugby
contra los campeones esta tarde.
¡No, profesor!
Bien jugado.
EL SIGNIFICADO DE LA VIDA, PARTE 3 PELEANDO UNOS CON OTROS
Blackitt, Sturridge y Walters, encárguense de los del flanco izquierdo.
Hordern, Spadger y yo atacaremos la plaza de armas.
Espere. Nunca llegarán. Iremos con ustedes.
Haz lo que te digo.
Inmediatamente. ¿Señor?
Si no volvemos a vernos, señor,
ha sido un verdadero privilegio luchar a su lado.
Bueno, este no es el momento ni el lugar para un discurso de despedida, ¿no?
Los muchachos y yo lo sabemos, señor, pero tal vez no volvamos a vernos, y...
Está bien, Blackitt. Gracias.
No. Un momento, señor.
Los muchachos y yo juntamos dinero
y le compramos una cosa, señor.
No sé qué decir.
Es un gesto muy amable. Gracias a todos.
Pero creo que más vale que nos cubramos.
Espere, señor.
Tenemos otra cosa para usted, señor.
Lamento que sea otro reloj, pero hubo una confusión.
Walters compró el regalo
y Spadger y yo ya habíamos comprado el otro.
Es hermoso. Los dos son hermosos.
Cubrámonos. Luego les daré las gracias como es debido.
El cabo Sturridge le compró este.
No sabía de los otros. Es suizo.
Qué amable, Sturridge. Es un buen hombre.
Y una tarjeta, señor. De parte de todos. Lamento lo de la sangre, señor.
Gracias a todos.
¡Que viva el capitán Biggs!
Estaré bien, señor.
Solo hay una cosa más, señor. Spadger, dale el cheque.
Esto está yendo demasiado lejos.
No lo encuentro, señor. Está en la trinchera número cuatro.
Por Dios santo, olvídelo.
No debió haber dicho eso, señor.
Hirió sus sentimientos.
No me haga caso, Spadge. Toffs es igual.
Primero, todo es "por favor" y "gracias". Al siguiente, te patea en los dientes.
- No le demos el pastel. - No quiero pastel.
Mire. Blackitt lo cocinó para usted, miserable.
Guardó sus raciones durante seis semanas.
- No quiero ser malagradecido. - Estaré bien...
¡Blackie!
¡Mírelo! Trabajó en ese pastel como nadie más que conozco.
A veces, hacía muchísimo frío,
pero ahí estaba, rebanando los limones, mezclando el azúcar y las almendras.
Digo, trate de derretir mantequilla a 15 grados bajo cero.
Hay amor en ese pastel. El amor de este hombre, su afecto y...
- ¡Dios mío! - Miserable.
Está bien. Nos comeremos el pastel.
Tienen razón. Está demasiado bueno para desperdiciarlo.
- Platos y cuchillos, Walters. - Sí, señor. ¿Cuántos?
Seis.
Mejor cinco.
- ¿Mantel, señor? - Sí, traiga el mantel.
No, yo traeré el mantel.
Traiga la mesa plegable, Hordern.
- ¿Y la lamparita, señor? - Sí.
Sí. Y también traiga una servilleta.
Traeré dos, señor, por si una se arruga.
¡Está bien!
Pero, por supuesto, la guerra no es solo diversión. Detengan eso.
Está muy bien reírse del ejército, pero, cuando uno considera
el significado de la vida, es una lucha entre puntos de vista sobre la vida.
Y, sin la habilidad de defender el punto de vista propio,
en contra de otras ideologías más agresivas,
quizás la sensatez y la moderación podrían desaparecer.
Por eso siempre necesitaremos un ejército.
Que Dios me mande un rayo, si fuera de otra forma.
¡No se queden ahí con la boca abierta,
como si nunca hubieran visto la mano de Dios!
Hoy vamos a marchar en la plaza, de un lado a otro,
a menos que alguno de ustedes tenga algo mejor que hacer.
¿Y bien?
¿Alguno prefiere hacer otra cosa
que marchar en la plaza?
¡Sí! Atkinson.
¿Qué preferiría hacer, Atkinson?
Honestamente, sargento, querría ir a casa con mi esposa e hijos.
¿De veras?
Sí, sargento.
Bueno. Váyase.
Ahora.
¿Todos los demás están contentos con mi plan
de marchar en la plaza?
- Sargento. - ¿Sí?
- Tengo un libro que quiero leer. - Entonces vaya a leerlo. ¡Ahora!
¿Todos los demás, contentos de unirse
a mi pequeño plan de marchar en la plaza?
Sargento.
Dígame, Wyclif. ¿Qué pasa?
Estoy aprendiendo a tocar el piano.
¿A tocar el piano?
Sí, sargento.
Y supongo que quiere ir a practicar, ¿no?
¡El marchar en la plaza no es suficientemente bueno para usted!
- Bueno... - ¡Está bien! ¡Váyase!
¿Y los demás?
Supongo que preferirían estar en el cine.
¡Muy bien! ¡Váyanse!
Maldito ejército. No sé qué le pasará.
Muy bien. El sargento marchará en la plaza.
La democracia y el humanitarismo son característicos del ejército inglés...
¡Mentira!
...y han marcado su triunfo en los lugares más lejanos del Imperio.
Pero sin importar dónde ni cuando hubo que pelear,
siempre ha sido el calmado liderazgo de los oficiales
lo que ha convertido al ejército inglés en lo que es.
Con permiso.
- Buenos días, Ainsworth. - Buenos días, Pakenham. ¿Durmió bien?
Regular. Me picaron a muerte.
Por el agujero en la red para los mosquitos.
Es una maldita plaga infernal.
- Disculpe, señor. - ¿Sí, Chadwick?
Temo que a Perkins lo picaron de gravedad anoche.
También a nosotros.
Creo que debe verlo el doctor.
- Pues vaya a traerlo. - Sí, señor.
Creo que iré también. ¿Viene, Pakenham?
Supongo que sí.
Vamos, muchacho.
- Buenos días, Perkins. - Buenos días, señor.
¿Cuál es el problema?
Me picaron, señor. Durante la noche.
- Se quedó sin pierna, ¿no? - Sí.
- ¿Cómo se siente? - Arde un poco.
Es lógico, ¿verdad?
Es un piquete espantoso.
- Sí. Una belleza, ¿verdad? - ¿Tiene idea de cómo sucedió?
No. Es un misterio total para mí.
Desperté teniendo un calcetín extra.
- Debe haber un hoyo grande en su red. - Enviamos por el doctor.
- ¿Cree que sea necesario? - Más vale prevenir que lamentar.
Sí. ¡Cielo santo! Miren esto.
¡Por Dios! Es enorme.
¿Cree que volverá?
- ¿Por más? Es cierto. - Sí.
- Será mejor coser la red. - Sí.
¡Hola, doctor!
Buenos días. Vine tan pronto como pude. ¿Sucede algo?
Sí. Durante la noche, le comieron la pierna a Perkins.
¿Ha estado en la guerra?
Sí.
¿Le duele la cabeza? ¿Defecación normal?
Bueno, entonces veamos su pierna.
Sí...
- No hay nada de qué preocuparse. - Qué bueno.
Se está esparciendo. Quizás sea un virus. Manténgase bien arropado, descanse
y, cuando juegue fútbol o algo así, trate de usar la otra pierna.
De acuerdo.
Estará bien en un par de días.
- Gracias por tranquilizarme, doctor. - Para eso estoy aquí.
¿Puedo tranquilizarlo respecto a otros problemas?
No, estoy bien.
Estupendo. Bueno, ya me voy.
Entonces me volverá a crecerla pierna, ¿verdad?
Creo que debo decirle la verdad.
Temo que no es un virus.
Los médicos llamamos virus a algo muy pequeño.
Tan pequeño que no pudo haberse comido toda una pierna.
Lo que estamos buscando, y esto no es más que una conjetura,
es un organismo multicelular
enorme, con rayas, dientes afilados, de más de tres metros de largo
del género Felis Horribilis
al que nosotros los médicos llamamos tigre.
¿Un tigre?
¿Un tigre en África?
- Probablemente escapó de un zoológico. - No me parece probable.
¡Señor!
El ataque se disipa. Los zulúes se están retirando.
Espléndido.
Han habido muchas bajas, señor. La división C no existe. Ni señales.
- Mataron a 30 en la sección F. - Ya veo.
Unos 150 hombres, señor.
Estupendo.
Hay muchos heridos graves en el recinto...
Sí. Sargento, la cosa es que tengo un problema.
Uno de los oficiales perdió una pierna.
- ¡No, señor! - Temo que sí. Probablemente fue un tigre.
¿En África?
Dice el médico que se la podría coser si logramos encontrarla de inmediato.
- Sí, señor. Reuniré un equipo. - No creo que sea el momento de jugar.
- Un equipo explorador. - Mucho mejor idea.
Siento el embrollo.
Trataremos de limpiar el área para cuando regrese.
- Les dimos una lección, ¿verdad? - Sí.
Necesitamos un equipo explorador. Deje eso.
Toda esta matanza y derramamiento de sangre. Qué divertido, ¿no?
Sí, muy divertida.
- Buenos días, señor. - Qué terrible herida esa.
Muchas gracias.
Vamos, soldado. Reunimos un equipo explorador.
Es mejor que quedarse en casa, ¿no?
Allá, si uno mata a alguien, lo arrestan.
Aquí te dan un arma y te enseñan qué hacer.
Yo maté a 15 tipos. En casa, me enviarían a la horca.
Aquí me darán una maldita medalla.
Lo siento, señor.
Gracias, sargento.
¡Miren!
¡Cielos! ¡Es enorme!
No disparen. No somos un tigre.
Solo estábamos...
¿Por qué están disfrazados de tigre?
- ¿Por qué? - ¿No es un día encantador?
Contesten.
- Estábamos... - De hecho, estamos vestidos así porque...
No es por eso.
Es una broma. Andábamos de parranda, de buen humor.
- Eso es todo. - Nada más.
Bueno, de hecho, estamos en una misión de espionaje.
- Hay un jefe ashanti a favor del zar... - No...
- Es para un comercial.
Eso es. Olviden lo de los rusos.
Estamos haciendo un comercial de Café Tigre.
"El café Tigre es delicioso. Los tigres lo prefieren a la carne".
- Miren... - Está bien.
Estamos vestidos de tigre porque nuestra tía falleció en 1839.
- Han pasado 50 años. - No. Lo hicimos por una apuesta.
- Dios nos dijo que lo hiciéramos. - La verdad es que estamos furiosos.
Estábamos internados en un psiquiátrico bengalí
y escapamos haciendo esta piel de paquetes viejos de cereal.
- ¡No importa! - ¿Qué?
No importa por qué están disfrazados de tigre.
¿Tienen mi pierna?
Bien pensado. ¿La tienen?
- De hecho... - ¿Sí?
Estábamos pensando en volvernos taxidermistas.
Queríamos sentirlo como un animal.
¡Silencio! Solo le estamos preguntando si tienen la pierna de este hombre.
- ¿De madera? - No, de carne y hueso.
Estaba dormido, y algo o alguien fue y se la quitó.
¿Sin despertarlo?
- Sí. - No le creo.
Vimos la piel de tigre en una tienda de bicicletas en El Cairo.
El dueño quería llevarla a Dar Es Salaam.
¡Cállese! ¿Tienen su pierna o no?
- Sí. - No.
No...
- ¿Por qué dijo que sí? - No dije que sí.
No le estoy hablando a usted.
Busquen en la maleza.
¡Vamos! ¿Parecemos el tipo de individuos que entrarían en un campamento en la noche
a hurtadillas, anestesiar a alguien,
amputarle una pierna y llevársela?
Busquen en la maleza.
¡Una pierna! ¡Buscan una pierna!
De hecho, creo que hay una en alguna parte.
Alguien debe haberla dejado aquí sabiendo que vendrían a buscarla.
Nos topamos con ella. Ya deben estar muy lejos.
Tendremos que aceptar toda la culpa.
Hola. Bienvenidos a La Mitad de la Película.
LA MITAD DE LA PELÍCULA
Hola. Bienvenidos a La Mitad de la Película,
cuando hacemos una pausa para invitarlos a ustedes
a que nos ayuden a "Encontrar al Pez".
Les mostraremos una escena de otra película
y les pediremos que adivinen dónde está el pez.
Pero, si creen que lo saben, no se lo guarden.
Grítenlo para que todos en el cine puedan oírlo.
Así que es hora de "Encontrar al Pez".
Me pregunto dónde podrá estar.
Lo quería tanto.
Lo cuidaba como a un hijo.
Iba conmigo a todas partes.
- ¿Estará en la alacena? - ¡Sí!
¿No les gustaría saberlo? Era un pececito encantador.
Me acompañaba a todas partes.
- ¡Está detrás del sofá! - ¿Dónde podrá estar el pez?
¿Ha pensado en los cajones de la mesa de noche?
Es un pez muy elusivo.
Iba a todas partes conmigo.
Pececito...
Que iba a todas partes conmigo.
- ¡Busquen en su trompa! - ¡Está en sus pantalones!
- ¡Eso estuvo de maravilla! - Sí, fabuloso.
- Ha sido el mejor hasta ahora. - ¡Fantástico!
Maravilloso.
Sí. Muy arriesgado.
No han hablado mucho del significado de la vida hasta ahora, ¿verdad?
- Bueno, creo que van hacia allá. - ¿De veras?
Sí. Creo que ahora abordarán el tema.
Dudo que vayan a decir algo sobre el significado de la vida.
- Tienen que hacerlo. - Están obligados.
Sí.
- ¿Qué crees que siga? - Un título, espero.
¿Sobre la siguiente etapa de la vida? Ahí está.
PARTE IV LA EDAD MADURA
Pude haberlo adivinado.
Mucho mejor. Gracias, querida.
De nada.
Estaba un poco empañado. Perfecto.
- ¡Hola! ¿Cómo están? - Muy bien.
¿Qué clase de comida les gusta?
Nos gusta la piña.
Sí, nos encanta.
Cualquier cosa que tenga piña nos fascina.
Bueno, ¿qué les parece el calabozo?
- Suena bien. - Sí. Comida hawaiana verdadera
servida en una atmósfera auténtica de calabozo inglés.
¿No es encantador?
¿Cómo estás?
Toma una foto.
Muchas gracias.
Buenas noches. ¿Quieren algo de qué hablar?
- Eso sería maravilloso. - Nuestro especial hoy son las minorías.
Eso suena muy interesante.
¿Qué clase de conversación es esta?
Fútbol. Pueden hablar del partido de los Acereros contra los Osos
o recordar una serie mundial muy buena.
No...
- ¿Qué es esta? - Esa es filosofía.
¿Es un deporte?
No, más bien es un intento de construir una hipótesis viable
para explicar el significado de la vida.
- ¿Qué fue eso? - ¿Qué dijo?
Eso suena maravilloso.
¿Te gustaría hablar del significado de la vida, cariño?
Claro. ¿por qué no?
- ¿Filosofía para dos? - Sí.
- ¿Cuál es su habitación? - La 259.
259.
Cómo podemos...
¿Quieren que les ayude a empezar?
- Se lo agradeceríamos. - Muy bien. Miren.
¿Se han preguntado alguna vez por qué están aquí?
Bueno, el año pasado fuimos a Miami, y el año anterior a California...
No. Me refiero a por qué estamos aquí, en este planeta.
No.
¿Han querido alguna vez saber de qué se trata la vida?
No.
Bueno...
A través de la historia, ciertos hombres y mujeres
han tratado de encontrar una solución a los misterios de la existencia.
- ¡Fabuloso! - Y los llamamos filósofos.
- Y de eso estamos hablando. - Entiendo.
Me encanta.
Parece que están comprendiendo la idea. Les daré estas tarjetas de conversación.
Les dirán algo acerca de métodos filosóficos
y nombres de filósofos famosos.
Aquí tienen.
- Disfruten su conversación. - Muchas gracias.
- Qué agradable. - Sí. Comprensión verdadera.
No sabía que Schopenhauer era filósofo.
Sí. Es el que empieza con la letra "S".
Como Nietzsche.
¿Nietzsche empieza con "S"?
Hay una "S" en Nietzsche.
Bueno, sí.
¿Todos los filósofos tienen una letra "S"?
Sí. Creo que la mayoría la tienen.
¿Eso significa que Selina Jones es filósofa?
¡Sí! ¡Así es!
Canta sobre el significado de la vida.
Así es,
pero no creo que escriba su propio material.
No.
Tal vez lo escriba Schopenhauer.
Lo escribe Burt Bacharach.
No hay "S" en Burt Bacharach.
Ni en Hal David.
¿Quién es Hal David?
El que escribe la letra. Burt solo escribe la melodía.
Pero ahora está casado con Carole Bayer Sager.
Mesero. Esta conversación no es muy buena.
Lo lamento, señor.
Tenemos una hoy que no está en el menú.
Es una especialidad de la casa. Trasplantes de órganos.
¿Trasplantes de órganos? ¿Qué es eso?
EL SIGNIFICADO DE LA VIDA - PARTE CINCO TRASPLANTES DE ÓRGANOS
No te preocupes. Yo abriré.
- ¿Diga? - Hola. ¿Nos da su hígado?
- ¿Qué? - Su hígado.
Es un órgano glandular grande que está en su abdomen.
Es de color café rojizo...
Sí, sé lo que es, pero lo estoy usando.
Vamos, señor. No esté tonteando.
A ver.
- ¿Qué es esto? - Una tarjeta de donador de hígado.
- ¿Necesitamos más? - ¡No!
No se lo puedo dar ahora. Dice "en caso de muerte".
¡Dios mío!
Nadie ha sobrevivido después de que le sacamos el hígado.
Acuéstese ahí, señor. Solo tomará un momento.
¿Qué está pasando?
Está donando su hígado, señora.
¿Es porque obtuvo una de esas tarjetas?
- Así es, señora. - Es típico suyo.
Va a la biblioteca pública, ve que algunos lo hacen
y viene a casa lleno de buenas intenciones.
Dona sangre, se presta para estudios sobre el catarro y cosas así.
¿Qué hacen con tantos hígados?
Todos son para salvar vidas, señora.
Eso solía decir él.
"Es por el bien del país".
¿Cree que sea por el bien del país?
No lo sé, señora. Solo estamos haciendo nuestro trabajo.
Entonces ¿no son doctores?
¡Caramba! No.
Mamá, papá, ya me voy. Nos vemos como a las siete.
Está bien, hijo. Cuídate.
¿Gusta una taza de té?
Sí, es usted muy amable.
Muchas gracias, señora.
- Creí que nunca me la ofrecería. - Sí.
¿Se da cuenta
de que tiene que estar muerto, como dice la tarjeta,
antes de donar su hígado?
Se lo dije, pero el tonto nunca me hace caso.
Digo, me preguntaba
qué piensa usted hacer después.
¿Se va a quedar sola...
...o hay alguien más...
...en el horizonte?
Ya estoy demasiado vieja para esas cosas. Ya pasó mi época.
No, para nada. Es una mujer muy atractiva.
Bueno, no estoy pensando en casarme otra vez.
- ¿Está segura? - Segura.
Entonces ¿nos dona su hígado?
No. Me daría miedo.
Está bien.
Le diré una cosa.
Escuche esto.
Cuando la vida sea deprimente, Sra. Brown
Y las cosas parezcan difíciles
Cuando tenga problemas con la gente
Y sienta que ha tenido suficiente
Recuerde que está en un planeta, señora Que evoluciona
Gira en su eje a 1500 km por hora
Y en órbita a 30 km por segundo Eso se sabe
Hay un sol del que viene Toda nuestra energía
El sol, usted y yo Y las estrellas que vemos
Se mueven a 1.600.000 km por día
En un brazo exterior a 65.000 km por hora
De una galaxia A la que llamamos la Vía Láctea
Que contiene cien billones de estrellas
Mide cien mil años luz De extremo a extremo
Y tiene un bulto en el centro De 16.000 años luz de ancho
Pero donde estamos nosotros Solo mide 3000 años luz
Estamos a 300.000 años luz Del centro de la galaxia
Damos la vuelta cada 200 millones de años
Y nuestra galaxia es solo una En millones de billones
En este sorprendente universo en expansión
El universo se expande constantemente
En todas direcciones velozmente
Lo más rápido posible A la velocidad de la luz
19 millones de kilómetros por minuto Es la mayor velocidad que existe
Así que cuando sienta Una tremenda inseguridad
Piense que su nacimiento Es remoto e inferior
Y ruegue que haya vida inteligente En el espacio exterior
Porque la Tierra es un desastre mayor
La hace sentir a una insignificante, ¿verdad?
Sí.
Entonces ¿nos da su hígado?
- Está bien. Me convenció. - ¡Eric!
LA GRAN CORPORACIÓN DE NORTEAMÉRICA
Lo cual nos trae de nuevo a darnos cuenta
de cuántas cosas aún quedan por poseer.
El punto a tratar número seis: "El significado de la vida".
Harry, has tenido algunas ideas al respecto.
He tenido a un equipo trabajando en esto durante varias semanas,
y lo que descubrimos puede resumirse en dos conceptos fundamentales.
Uno: La gente no usa suficientes sombreros.
Dos: La materia es energía.
En el universo, existen campos de energía que normalmente no podemos percibir.
Algunas energías tienen fuente espiritual y actúan sobre el alma.
Sin embargo, esta alma no existe abinitio
como enseña el cristianismo ortodoxo.
Su existencia surge de un proceso de autoobservación guiada.
Sin embargo, esto casi nunca se logra, debido a la habilidad del hombre
de ser distraído de asuntos espirituales por trivialidades.
¿Qué fue lo que dijo de los sombreros?
Que la gente no los usa suficiente.
¿Es verdad?
Sí. Las ventas de sombreros han subido, pero no paripassu, como lo indica...
Cuando dice "suficiente", ¿de qué propósito habla?
Respecto al punto número dos,
afirma que las almas no se desarrollan porque la gente se distrae...
¿Habían notado antes ese edificio?
¿Qué?
¡Santo cielo!
¡Seguro permanente Crimson!
Interrumpimos esta película para disculparnos por el súbito ataque
del corto de apoyo.
Por suerte, estábamos preparados para esa eventualidad
y estamos tomando las medidas para remediarla.
Gracias.
EL SIGNIFICADO DE LA VIDA
PARTE SEIS LOS AÑOS OTOÑALES
Buenas noches a todos. Tocaré algo que presenté recientemente en el Caribe.
¿No es maravilloso tener un pene?
Es exquisito tener un pito
No es nada malo tener un palo Qué bonito tener un pene
Desde la flautita más chiquita Hasta el puro más maduro
¡Que viva tu verga! O tu salchicha
Hurra por tu serpiente de un solo ojo
Tu pedazo de carne, el mejor amigo De tu esposa, tu manojo
Puedes llenarlo de listones O meterlo en un calcetín
Pero, si no quieres acabar preso No le muestres a los peatones
O no regresarás
Muchas gracias.
- Qué canción tan ingeniosa. - Muy ocurrente.
- Fascinante. - Maravillosa.
¡Carajo! ¡Es el señor Creosote!
- Buenas tardes. ¿Cómo estamos hoy? - Mejor.
- ¿Mejor? - Mejor traiga una cubeta. Voy a vomitar.
Gastón, una cubeta para monsieur.
Aquí tiene, monsieur.
- Merci, Gastón. - No he terminado.
¡Perdón! Gastón... Mil perdones, monsieur.
Esta tarde tenemos el platillo favorito de monsieur. Liebre cocida.
La liebre es muy grande, y la salsa suculenta,
con trufas, anchoas, Grand Marnier, tocino y crema.
Gracias, Gastón.
Todavía hay más.
Permíteme.
Una cubeta nueva para monsieur.
Y la señora de la limpieza.
Et maintenant, ¿gusta monsieur de un aperitivo,
o prefiere ordenar de una vez?
Hoy tenemos cuatro aperitivos... Disculpe.
Moules marinieres, paté de foie gras, caviar de beluga, huevos benedictinos,
la tarta de puerros, tarte de poireaux,
ancas de rana Amandine o oeufs de caille Richard Shepherd.
C'est a dire, huevos de codorniz, servidos sobre puré de champiñones.
Es muy delicado, muy suculento.
Lo quiero todo.
Excelente elección, monsieur.
¿Cómo desea que se lo sirva? ¿Todo mezclado en una cubeta?
Sí. Con los huevos encima.
- Por supuesto. Con huevos fritos. - No escatimen en el paté.
Le aseguro que, solo porque estará mezclado con los demás platillos,
no se nos ocurriría darle menos que lo completo.
De hecho, me aseguraré personalmente de que le sirvan el doble.
¿Algo de beber, monsieur?
Sí. Seis botellas de Chateau Latour '45.
Y un Jereboam de champaña doble.
Bon. ¿Y las cervezas de siempre?
Sí. No. Creo que hoy solo podré beberme seis cajas.
Espero que monsieur no se haya sobrepasado anoche.
- ¡Silencio! - D'accord.
La cubeta y la mujer de la limpieza.
- ¿No les agradó la comida? - La comida estuvo excelente.
- ¿No están contentos con el servicio? - No tenemos quejas.
Es solo que tenemos que irnos. Me bajó muy fuerte la regla.
Y tenemos que tomar el tren.
¡Sí! Claro. Tenemos que tomar el tren.
Y no quiero manchar toda la silla de sangre.
- Madame. - Tal vez debamos irnos.
Muy bien, monsieur. Muchas gracias. Mucho gusto de verlos,
y esperamos que vuelvan muy pronto.
Au revoir, monsieur.
Cielos. Metí el pie en la cubeta de monsieur.
¡Otra cubeta para monsieur!
Y tal vez una manguera.
Max, ¡esto es increíble!
Y, ahora, monsieur, un chocolate de menta.
Es un chocolatito muy delgado.
- Váyase al carajo. Estoy lleno. - Está rico.
Es delgado como una hostia.
Ya no puedo comer ni una cosa más. Estoy atascado.
Lárguese.
Solo uno, monsieur.
- Bueno. Solo uno. - Sí, monsieur.
Voilá.
Bon appétit.
Gracias, monsieur. Aquí está su cuenta.
EL SIGNIFICADO DE LA VIDA, PARTE 6-B EL SIGNIFICADO DE LA VIDA
¿Sabe, María? A veces me pregunto si algún día
llegaremos a descubrir el significado de todo
trabajando en un lugar como este.
He trabajado en lugares peores, filosóficamente hablando.
- ¿De veras? - Sí.
Solía trabajar en la Academie Francaise,
pero no me sirvió de nada.
Una vez, trabajé en la biblioteca del museo del Prado en Madrid,
pero no recuerdo haber aprendido nada.
Y uno creería que la biblioteca del Congreso contendría una clave,
pero no. Tampoco la biblioteca Bodleian.
Esperaba encontrar algo en el Museo Británico.
Trabajé ahí de 9:00 a 6:00 y leí todos los libros,
pero no me enseñaron nada sobre el misterio de la vida.
Y, al ir envejeciendo, cada vez me era más difícil ver.
Hasta que, a la larga, perdí la vista casi por completo, y me dio artritis.
Así que ahora limpio este lugar.
Pero no puedo estar muy triste,
porque siento que la vida es un juego.
A veces, uno gana o pierde,
y, aunque pueda sentirme mal en este momento,
al menos no trabajo para judíos.
Lo siento mucho.
No sabía que teníamos a una racista trabajando aquí.
Les pido disculpas sinceramente. Digo...
¿A dónde va? No, puedo explicarlo.
En cuanto a mí,
si quieren saber lo que pienso, les mostraré algo
- Vengan conmigo. - Les decía que...
- ¿Hola? - Vengan.
¿Hola?
Por aquí.
Vamos, no sean tímidos.
Cuidado con las escaleras, ¿sí?
Creo que esto ayudará a explicarles.
Vengan.
Por acá.
Vengan, vamos.
Por aquí.
Vamos.
Es por aquí.
Síganme.
Ya casi llegamos.
¿Ven eso?
Es el lugar donde nací.
¿Saben? Un día
mi madre me sentó en su regazo y me dijo:
"Gastón, hijo mío,
el mundo es un lugar muy hermoso.
Debes entrar a él y amar a toda la gente.
Trata de hacerlos felices
y llevar paz y alegría a donde quiera que vayas".
Así que me hice mesero.
Bueno, no es una filosofía muy importante, lo sé.
Váyanse al carajo. Puedo vivir como yo quiera.
Váyanse a la mierda.
¡Y no me sigan!
EL SIGNIFICADO DE LA VIDA, PARTE SIETE LA MUERTE
Este hombre está apunto de morir.
En unos momentos, será asesinado
porque Arthur Jarrett es un criminal convicto
a quien se le permitió escoger cómo quiere ser ejecutado.
¡Ahí está!
"Arthur Charles Herbert Runcie MacAdam Jarrett,
ha sido declarado culpable por 12 buenas personas
del crimen de haber hecho bromas sexistas gratuitas
en una película".
"Polvo eres, y en polvo te convertirás".
Es inútil. No puedo continuar.
Ya no sirvo para nada.
¡Quiero acabar con mi vida!
¡Adiós!
¡Dios mío!
¡No!
¿Qué haré? ¡No puedo vivir sin él!
- ¡Mami! - Mamá, ¿dónde estás?
¿Papi? ¿Mami?
¿Mami?
¿Sí?
¿Se trata del seto?
- Lo siento mucho, pero... - Soy la Parca.
¿Quién?
- La Parca. - Sí, ya lo veo.
Soy la Muerte.
Esta noche vinieron a cenar unos amigos norteamericanos...
- ¿Quién es, querido? - Un tal señor Muerte, o algo así.
Parece que quiere segar. No creo que lo necesitemos.
Hola. No lo dejes parado ahí afuera. Invítalo a pasar.
- No creo que sea el momento oportuno. - Pase a tomar una copa.
Vamos, adelante.
Es uno de los hombres del pueblo.
Pase, por favor.
ÉL es Howard Katzenberg, de Filadelfia.
- Y su esposa, Debbie. - Mucho gusto.
Y los Smythe, de Portland, Jeremy y Fiona.
Buenas noches.
El señor Muerte.
- Tráele algo de beber, querido. - Sí.
El señor Muerte se dedica a la siega.
La Parca.
No es de asombrarse, en este clima.
¿Aún siega por aquí, señor Muerte?
Soy la Parca.
Eso es todo lo que dice. Aquí está su vino, señor Muerte.
Siéntese, por favor.
Estábamos hablando de algunos de los terribles problemas de Tercer...
¿Lo prefiere blanco? Me temo que no tenemos cerveza.
El Stilton es muy bueno.
No soy de este mundo.
Santo cielo.
Soy la Muerte.
¿No es extraordinario?
Hablábamos de la muerte hace cinco minutos.
Así es. Si es la muerte el final,
como piensa mi esposo Howard, o si existe...
No quiere una usar palabras como "alma" o "espíritu"...
- ¿Qué otras palabras se pueden usar? - Exactamente.
No comprenden.
No. Obviamente no.
- Le diré una cosa, señor Muerte... - No...
Me gustaría expresar, a nombre de todos los presentes
que esta es una experiencia verdaderamente única.
- Bravo. - Nos da mucho gusto que haya venido.
- ¿Me permites terminar? - Sr. Muerte, ¿hay vida post mórtem?
- Espera un poco, querida. - ¿Seguro no quiere algo de jerez o...?
Angela, quiero decir esto, por favor.
- ¡Cállense! - ¿Puedo decir algo?
¡Silencio! Vine por ustedes.
- Quiere decir que... - Me los voy a llevar.
Ese es mi propósito.
Soy la Muerte.
Bueno, eso entristece la velada, ¿no les parece?
Yo no lo veo así, Geoff. Creo que se trata
de una experiencia de aprendizaje positiva que puede...
¡Cállese, norteamericano!
Siempre hablan los norteamericanos.
Se la pasan hablando, y dicen:
"Déjame decirte una cosa", y "Solo quiero decir esto".
Ahora está muerto, ¡así que cállese!
- ¿Muerto? - Muerto.
- ¿Todos nosotros? - Todos.
Mire. Llega aquí sin ser invitado, rompe copas
y luego anuncia casualmente que todos estamos muertos.
Permítame recordarle que es un huésped en esta casa...
¡Cállese!
¡Ingleses! ¡Son tan pomposos, carajo!
Ninguno de ustedes tiene cojones.
- ¿Puedo hacerle una pregunta? - ¿Cuál?
¿Cómo pudimos haber muerto todos al mismo tiempo?
El mousse de salmón.
Querida, no usaste salmón enlatado, ¿o sí?
Estoy terriblemente apenada.
Ha llegado el momento.
Síganme.
Solo estaba probando. Lo siento.
Síganme. Ahora.
Vengan.
El pescadero me prometió que tendría salmón fresco.
Por lo general, es muy confiable.
- ¿Podemos llevarnos los vasos? - Buena idea.
¡Oigan! Yo ni siquiera comí mousse.
Honestamente, querido, estoy muy apenada.
Es verdaderamente vergonzoso.
Servir salmón con botulismo en una cena es la muerte social.
- ¿Nos llevamos nuestros autos? - ¿Por qué no?
Buena idea.
He aquí el paraíso.
- Me encanta este lugar, querida. - A mí también, Marvin.
Hola. Bienvenidos al cielo.
- Disculpe, ¿podría firmar aquí, señor? - Sí.
Gracias. Hay una mesa lista para ustedes en el restaurante.
- Para las damas. - Mentas para luego de la muerte. Gracias.
- ¡Feliz Navidad! - ¿Es Navidad hoy?
Por supuesto, señora. En el Cielo, es Navidad todos los días.
- ¿Qué te parece? - Encantador.
Buenas noches, damas y caballeros.
Es verdaderamente un honor estar aquí esta noche.
Es un momento cálido, maravilloso
y emocional para todos nosotros.
Y me gustaría cantar una canción para todos ustedes.
Es Navidad en el Cielo
Escuchen a los niños cantar
Es Navidad en el cielo
Oigan las campanas repicar
Es Navidad en el Cielo
Ya empezó a nevar
Y, aunque hace calor
Todos usan corbata
Es Navidad en el Cielo
Hay buenas películas en la televisión
La Novicia Rebelde cada media hora
Y Tiburón Uno, Dos y Tres
Hay regalos para toda la familia
Perfumes, trenes
Audífonos para Walkman
Y los últimos juegos de vídeo
Es Navidad en el Cielo
Hip, hip, hip, hurra
Todos los días
Es Navidad en el Cielo
Todos los días es...
El Fin de la Película. Ya, ese es el final de la película.
Gracias, Brigitte.
No muy especial. "Trata de ser amable con la gente, no comas grasa,
lee un buen libro de vez en cuando, sal a caminar
y trata de vivir en paz y armonía con todos credos y naciones".
Y, finalmente, aquí tienen unas fotos completamente innecesarias de penes
para molestar a la censura y, ojalá, crear un poco de controversia.
Es la única forma de que el televidente se levante del sofá y vuelva al cine.
¿Entretenimiento familiar? Mentira. Quieren basura:
Gente haciéndose cosas con sierras en reuniones de Tupperware,
niñeras asesinadas con agujas de tejer por candidatos presidenciales gay.
Grupos de vigilantes acogotando pollos,
críticos teatrales armados matando cabras mutantes.
¿Y la diversión del cine?
Bueno, aquí está la música.
Buenas noches.
Recuerde que está en un planeta
Que evoluciona Gira en su eje a 1500 km por hora
Y en órbita a 30 km por segundo Eso se sabe
Hay un sol del que viene Toda nuestra energía
El sol usted y yo Y las estrellas que vemos
Se mueven a 1.600.000 km por día
En un brazo exterior a 65.000 km por hora
De una galaxia A la que llamamos la Vía Láctea
Que contiene cien billones de estrellas
Mide cien mil años luz De extremo a extremo
Y tiene un bulto en el centro De 16.000 años luz de ancho
Pero donde estamos nosotros Solo mide 3 000 años luz
Estamos a 300.000 años luz Del centro de la galaxia
Damos la vuelta cada 200 millones de años
Y nuestra galaxia es solo una En millones de billones
En este sorprendente universo en expansión
El universo se expande constantemente
En todas direcciones velozmente
Lo más rápido posible A la velocidad de la luz
19 millones de kilómetros por minuto Es la mayor velocidad que existe
Así que cuando sienta Una tremenda inseguridad
Piense que su nacimiento Es remoto e inferior
Y ruegue que haya vida inteligente En el espacio exterior
Porque la Tierra es un desastre mayor